Dans la chambre, son cothurne est penché sur son bureau en train de pougner, comme tous les soirs. On dirait qu'il bosse des sciences de l'ingénieur, ce qu'il y a de plus chiant au monde.
Nous avons donc un Joseph Gordon-Levitt tout bodybuildé qui passe le plus clair de son temps à tirer des meufs et se pougner devant son ordinateur – jusqu'à ce qu'une jolie plante naïve débarque pour changer sa vie. Ou pas. Faudra voir le film pour le savoir, mais on l'espère.
Deux protagonistes dépouillés de leur frusques, qu'ont tiré le coup du siècle dans une fabrique à misère animale, et qui se pougnent pire que les FFI et les FTP en 45 pour savoir qui va êt' pote avec le Grand Charles. C'est naze. Et ben c'est pourtant bien la réalité.
On a beau débattre aujourd’hui sur la toxicité du tampon, se pougner sur le port de la coupe menstruelle, quoi qu’il arrive on est mieux outillés aujourd’hui pour faire face au flux. Y’a encore du chemin, certes, mais c’est mieux qu’avant.
Dans d'autres jeux on pougnait. Ce procédé était particulier aux garçons. Pougnî était une façon de désigner par le sort celui qui commence à jouer ou qui est chargé de courir et chercher après les autres. On prend un bâton de la longueur d'une canne. Chacun des deux individus empoigne à son tour le bâton en commençant par le bas et superposant les poignées (d'où le mot pougnî « poigner»). Si, après que le dernier a tenu le bâton d'une seule main, dans le poing, il en reste le plus petit bout permettant de le saisir entre deux doigts, celui-ci devra le faire tourner trois fois autour de sa tête sans le lâcher. Et ainsi il sera le gagnant.